Mary：Hi,Kayleen，我是一名職業(yè)母親。好在這是一份松散型的工作，在八個月前經(jīng)過協(xié)商，老板同意我從早上7點工作到下午4點即可。但是近來他好像忘記了當(dāng)初是他同意的時間表，仍然會把會議時間定在下午3點半。所以有時候他會要求我盡量晚點兒離開，因此我不得不托人去接女兒。但有幾次我實在沒有辦法，當(dāng)我拒絕留下來之后，他的臉色就明顯難看。

他沒有孩子，不需要為了生活的艱辛而打拼。但剔除這個因素不說，我的工作還是很出色的，我也不想離開。問題是：當(dāng)我想說不的時候，應(yīng)該如何表達(dá)?

Kayleen：Hi，Mary，我想你的問題也許正是很多人在遭遇的：如何平衡工作和生活?

專長于研究工作沖突的夏威夷大學(xué)心理學(xué)教授StephenWorchel指出:如果你一心想獲得這份平衡,那么你完全可以擁有跟女兒在一起的幸福時光，但你也必須明白,自己正在做一個對工作前途產(chǎn)生負(fù)面影響力的決定。

你的問題在于，你出于感覺到老板想讓你留下而產(chǎn)生了壓力。

很顯然，當(dāng)你在辦公室按照你的步伐工作的時候，你的老板和同事并不是按照你的時間表來進(jìn)行的。如果他們需要舉行一個會議而你恰巧不在那里,他們?nèi)匀粫缙谂e行。

壓力往往是隨著那些不可控制和不可預(yù)期的事件而來，Worchel博士說，而Mary的壓力是因為她不知道那些非常規(guī)的會議將在何時突然召開，或者她得延時加班到什么時候。她不知道如何去把握這些不可預(yù)期的事件和不確定性。

或許你可以這樣對你的老板說:我對事情如此處置感覺有點不適，我在要么錯過會議、要么延時恭候之間不知所措，我們是否能就這個問題談一談?

一旦你爭取到了交談的機(jī)會，最好不要喋喋不休地質(zhì)疑和強(qiáng)調(diào)女兒的重要性，我們不該把個人碰到的問題和他人的生活態(tài)度爭個是非直。她也不必抱怨，‘你為什么要違反約定?’或者‘你光知道工作，并不是每個人都和你一樣的’。研究工作壓力的資深臨床心理學(xué)家KrisLudwigsen如此建議。

換一種思路想想看，你的老板是否對你達(dá)成工作生活的平衡給予了其他方面的支持?如果有，別忘記真誠地道謝。要知道他是對你足夠重視才容許你跟其他同事工作時間不一樣。

是否還有其他一些時間，他也是容許松散的?心理咨詢家MaynardBrusman在平衡工作和生活領(lǐng)域碰到過許多事例，嘗試尋找其他松散的可能。

你們可以在你想要的松散型工作時間和他想要的會議之間取得一個平衡點,尋求共同的解決方案。比如，你的老板同意固定在每周三進(jìn)行一個晚點兒的會議，那么你當(dāng)天可以從早晨8點工作到5點。但是，如果周三不進(jìn)行會議，那么你就可以提早離開。這樣，你就可以根據(jù)老板的時間調(diào)整自己的安排，而他也會在自己的工作不受影響的前提下，給你更多的空間去處理自己的事情。

為家庭暫時離開工作?

無獨有偶，英國《金融時報》專欄作家露西凱拉韋，最近也碰到了詢問如何平衡家庭和工作的讀者。該讀者是位37歲的父親，身份為一家小型投資公司的三個董事之一，他熱愛工作，但又為工作時間長、到處出差而無法陪伴兩個年幼的兒子而產(chǎn)生苦惱?，F(xiàn)在他決心給自己每年放一個六周的無薪假期,但苦于不知道該如何說服另外兩位董事并告之他的工作熱情未減。

露西回答這位讀者說，不要再試圖讓另外兩位董事相信他的奉獻(xiàn)精神沒有改變，因為事實上他已經(jīng)為孩子而分心了。

但露西真正質(zhì)疑的是，這六周假期是否真正物有所值，因為一年集中舉行一次親子行動很難保證效果，而且還會引發(fā)父親和孩子雙方的不適應(yīng)。此外,公司在現(xiàn)階段的進(jìn)展非常迅速，一年六周暫時離開工作，只會讓他錯過公司發(fā)展中的許多事情。

如果真的決心要這個假期，露西建議他和另外兩位董事真誠地交談，提出一些讓步。比如，到最后大家成為富豪時，這位父親所要的那份分紅可以少一些與投入的減少成正比。更靈活的做法是：他可以每周有一兩天早點兒回家。這樣既可以常常跟孩子在一起，也能在他們上床睡覺后繼續(xù)做自己的工作。

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